It will be ok.

Si je t'aime ? Je te âme, je te hume, je totem, je t'intime !

L'inconscience de mes actes me fait faire des choses tout aussi insensé. Mon amour est lui aussi éperdument inconscient, inconscient des désastres qu'il commet. Je crois bien que de nos jours, tout s'achète même les sentiments et tout est totalement provisoire. Alors dépêchez-vous d'aimer, de sourire, d'être heureux. Toujours à la recherche du bonheur éternelle, et de la personne essentielle à ma vie.

Anne-Laure L: une sorte d'abstraction. Une bonne dose de folies, un soupçon de mélancolies, une cuillère à soupe de de sourires, un brin de gentillesses, et un zeste d'amour douloureuse. Au fond ça se résume à cela.


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Je m'en veux d'avoir eu une telle confiance en toi, à un point où j'avançais les yeux fermés. Oh, si tu savais comme je m'en veux de t'avoir aimer à un point aussi inimaginable que incalculable, d'avoir cru à chaque mot sortant de ta bouche, d'avoir cru en tes baisers, ta tendresse, ta foutu sincérité, et ton éternelle sourire. J'en veux terriblement d'avoir été influençable. Mais surtout je t'en veux à toi, qui en a tellement profité, et même d'en avoir joué. Je me sens tellement si stupide, d'avoir écrit un nombre gigantesque de textes pour toi et ton soit disant amour, de t'avoir défendu envers et contre tous, de m'être perdu dans mon amour pour toi. Si stupide à un point d'avoir été aveuglée par toi et tout ce que tu représentais pour moi. Je suis lasser, je voudrais simplement que le monde tourne un peu plus vite, qu'il me fasse tourné la tête afin que j'oublie toute cette histoire qui n'avait aucun sens. Sache que tu as trop usé de mes sentiments. Je veux t'oublier, et crois moi que je n'abandonnerai pas. Jamais. Il me faudra sans doute du temps, énormément, même beaucoup trop , mais cette fois-ci c'est moi qui gagnerait.

Oh mon égérie ,

Avec une dose de sincérité, je te le dis, je t'aime encore. Tu es encore présent là, tout au fond de mes souvenirs, tout au fond de mon cœur. C'était si réelle tout ça, c'est si loin. Regarde moi bien, il ne reste plus rien de moi, si ce n'est qu'une carcasse encore vivante. Tu as tout dévasté avec ce stupide message. Il me hante, chaque mot résonne en moi. Ta aucune conscience. Le pire c'est que c'est toi qui m'a laissé, et c'est moi qui revient en rampant. Et toi tu ne fais rien pour qu'on renoue un lien, fictif ou non. Mais merde, tu l'as bien fait avec elle ! Regarde toi, regarde toi bien, tu l'aimes encore, celle qui t'a fait tant souffrir, je le vois bien, je suis pas conne tu sais, je te connais par cœur. Tu l'as toujours aimé au fond. Not to love you. Not to miss you.

Est-ce de ma faute si ce soir je n'ai plus envie de me noircir mes yeux de noir, de les ornés de fard à paupières clairs, histoire de faire briller mes si sombres prunelles? Si je n'ai plus envie, que le lendemain, je me lève en m'accrochant un sourire parfait à mes lèvres histoire de faire crédible? Non parce que je n'ai plus la patience de faire comme si je t'avais oublier, car je t'aime toujours, j'ai juste cesser de le montrer au monde entier. Il fut un temps ou je n'avais pas honte, maintenant j'ai honte, honte de m'attacher, de m'accrocher à toi, alors que toi, tu as tout simplement cesser d'accorder de l'importance à ma personne. Je n'ai qu'une envie, te jeter mes mots à la figure, histoire de voir ce que tu en feras, tombera tu des nus? J'en doute, tu es si sûr de toi, qu'il est tellement dure de te déstabiliser, parfois je doute que tu sois humain, tu sais, un être qui respire, qui aime, qui pleure, qui hais, qui vis. Tu sais cela m'a fait un mal fou de te voir dans ses bras, vos mains se touchés, rien que d'y penser les larmes me viennent aux yeux. Parce que tu sais, j'ai souffert, j'ai souffert quand toi tu étais heureux, et maintenant que tu ne l'es plus, je n'arrive pas à être heureuse, heureuse de te voir malheureux, il me reste un goût amer de victoire, je n'ai aucune satisfaction d'avoir gagner. Gagner quoi? D'avoir gagner ton malheur? Mais quel être humain, ayant une âme pourrait vouloir cela? Je ne sais pas, j'ai l'impression d'avoir gâcher mon temps avec toi, avoir dépenser autant d'énergies, de larmes, pour rien. Ce sentiment d'être dénigrée, ne plus être aimée, provoque en moi la plus triste des mélancolies. Ta présence me manque tout comme tes mots, ton affection, ta tendresse, ton amitié. Ne me demandez pas pourquoi je suis triste, je devrais vous décrire la valeur de ce que j'ai perdu. Au final, je ne suis plus rien.

Écoute, quand je t'ai envoyé ce message, je voulais recommencé notre amitié, mais en aucun cas je n'ai dit que je t'avais pardonné, que je t'avais oublié, toi & t'es belles paroles. Alors s'il-te-plait, ne fait pas comme si de rien était. Tu peux pas. Moi en tout cas j'y arrive pas. Tu m'as brisé à l'instant même ou tu as appuyé sur « envoyé ». Et puis, pendant quelques semaines, je regardais à chaque instant, j'espérais à chaque instant un de tes messages, puis rien. J'ai appris par la suite, que tu lui avais renvoyé un message, en lui disant que tu l'aimais encore. Et là, j'ai dut faire face à tout cela, je me suis rendu qu'en fin de compte, le problème ce n'était pas moi, ni même ton amour pour moi. C'était qu'en réalité, tu ne l'avais jamais oublié. Et c'est à cet instant précis que je me suis demandé si tu m'avais aimé un seul instant ! Non écoute moi, tu me dois au moins ça. L'histoire c'est pas que tu m'as oublié, c'est que c'est elle que tu n'as pas oublié. Ta pas été foutu de m'appellé, pour me lâcher comme une vulgaire chaussette, et ta pas non plus été sincère envers moi, pas un seul instant ! Mais merde, tu me devais au moins la vérité ! Alors oui, maintenant je vais me permettre de te dire ce que tu vaux. Rien. Oui rien, t'es qu'un lâche. Alors, t'es désolé ? Oui moi aussi, mais sa change rien ! Le mal est fait. Et ça te fait quoi d'être à ma place, face à un amour non réciproque? Ça fout un mal de chien pas vrai? Tu comprends ce que tu m'as fait maintenant. Non je t'en supplie, laisse moi partir. Laisse moi pleurer seule. Tu me dois bien cela.

Tu sais j'y ai cru , mais réellement. Comme un enfant crois au père noël. Je m'y suis tellement accrochée. J'ai pensé que tout ce cauchemar était finis. Pendant un laps de temps, je me suis demandée si je souriais grâce à toi ou indépendamment de toi. Je me suis demandée si je pleurais pour toi, ou pour toutes les autres choses insignifiantes qui forment mon quotidien. Oh, si tu savais, à quel point j'ai espéré. J'ai vraiment pensé que tout cela n'était que passée. Le temps ou je pleurais & pensais sans cesse à toi était maintenant loin derrière moi. Et puis, on m'a reparlé de toi. Et la , tout mes espoirs ce sont effondrés, ton visage a repris place dans mon esprit. Mais qu'est-ce qui m'a pris de croire, qu'un court instant j'ai pu revivre le bonheur? Dit moi, parce que j'ai plus d'explication, je suis à court de mensonge. Jte jure que que je voulais t'oublier, je te jure que j'ai essayé. Mais je n'y arrive pas. Je t'en supplie, reviens, reviens vers moi. Tu était la seule chose qui me restait. Sache que j'ai souvent cru être passé à autre chose. J'ai souvent cru t'avoir oublié. Mais non, je m'en rend compte maintenant, t'es toujours là, au plus profond d'mon coeur. Oui parce que, j'ai beau rangé mes rêves, noyé mon chagrin, mais tu sais, moi, je ne t'oublie pas .